THE FELLOWSHIP OF THE NERD: GOING ABROAD PART 1

Well, the last holiday, gw dapet program gratis liburan ke Singapore-Kuala Lumpur dari kampus dan (hibah) Walikota Lampung buat beberapa anak berprestasi (atau sok sibuk dan doyan jual tampang, er, including me.. :P) dikampus. And there I was, my first traveling to abroad (or to anywhere else but home and school, gw emang ga pernah jalan-jalan yang direncanain buat traveling… poor me, eh?) was nice and relaxing. Well, it’s not that relaxing, karena jadwal touring nya padat banget, but to see that the sky out there is as blue as what I have in my country, but far clearer, made me thinking how a nice way of spending time it was. Bagi gua yang lebih suka ngabisin liburan dengan nyewa movie, ngurung diri dikamar dengan makanan dan minuman, ato maen game till drop, liburan to see the real world cukup menambah warna hidup gua. Terlepas dari urusan belanja oleh-oleh (tas kerja nyokap, jam tangan adek, dan boneka pooh buat My Dearly Beloved, serta pernak-pernik standar has Negara dikunjungin buat beberapa temen), foto-foto yang diambil, dan (ofcourse lah) wisata kuliner (all-you-can-eat breakfast was the best! Slurpy-nya 7-11 juga enak) the experience of facing new people and new place were the greatest unforgettable moment, ever!

Hayo tebak gua yang mana? Yup bener! Yang lagi duduk pake tanktop item! Apa? Mirip cewek? Ya eyalah, kan sekalian operasi transgender di Singapore kemaren.. Cakep ga sih gua, bo’? Ya Allah.. Cucok nek’.. yuk’ ah.. :P

Well, food mungkin satu dari seribu hal that I put in the very highest position among other. Bukan karena gua penganut Foodisme (sigh, kayak ada aja), yang sembahyangnya worship-in timun sama jagung muda, but simply because, man can’t live without it! Kata Tim Allen (that greatest stand-up comedian), “man fights only for two things, Woman and Food”. I’m a man (tertulis di KTP sih gitu, but no one knows what between my legs but me… muhahahahaha) jadi gua worship foods! Dan karena makanan juga, I need to face tremendous nightmare a man should face on while having travelling; dorongan birahi untuk melepaskan cairan berlebih didalam tubuh A.K.A “Beser!” dan panggilan alam yang jangan pernah lo abaikan, A.K.A. “Kebelet-Boker!”

Pipis lah sebelum pipis itu dilarang! Okay, gua ga beneran pipis, gua Cuma menandai wilayah kekuasaan gua. Beberapa mamalia jantan (anjing misalnya) melakukan hal yang sama. It’s natural.

Ritual wajib gua setiap pagi adalah nongkrong di WC. That’s true. Untuk hal yang satu ini, gw rela lakuin apa aja, demi melepaskan “hasrat-birahi” tersebut (don’t you know betapa nikmatnya boker itu kan? Bayangin lo ga bisa pup selama tiga bulan karena ada bisul kecil disekitar lobang buat eek lo? That’s irritating… Pup lah sebelum pup itu dilarang!). Anytime, anywhere. You should let it go kalo dorongannya semakin kuat!

Gua belajar beberapa hal terkait dengan urusan boker-bin-berak di negeri seberang, since I got such a memorable moment dengan toilet disana. Hal wajib yang harus lo kuasain dan inget kalo niat pup dinegeri orang adalah;

1) 1) Mahir berbahasa tubuh, just in case bibir lu udah ga bisa berkata-kata lagi karena dorongannya semakin hebat dan keringat dingin yang mulai bercucuran. Kuasai lah beberapa gerakan yang menunjukkan “Pak, kamar mandinya kosong enggak?” atau “udah-ga-kuat-nahan-lagi-ni-dah-keluar-dikit”

2) 2) Pinter-pinter mengatur posisi duduk yang mempermudah lo nahan “itu” agar jangan keluar sebelum waktunya.

3) 3) Duit kecil. Ga ada yang gratis didunia ini bung, bisnis kamar kecil sedang dipuncak keemasannya, jadi jangan kaget kalo semua WC umum yang lo temuin nantinya dilabelin harga sewa semua. Lo ga mau kan eek dipasir karena ga sangggup bayar sewa WC umum?

4) 4) Bawa tisu sendiri. Jangan bawa gayung sendiri, percuma kalo ternyata toiletnya ga punya aer buat cebok, kan? Tayamum juga ga bakalan ngebantu. Okay lo jadi suci, tapi baunya ga bakalan ilang.

5) 5) The last but not least, kesabaran yang tinggi. You got to trust me, kesabaran yang tinggi bakalan ngebantu lo dalam menahan gejolak hasrat pup lo.

Dihari kedua travelling, gua harus menghadapi pengalaman yang (mungkin) ga bakalan pernah gua lupain seumur hidup gua! Merlion (si Singa duyungnya Singapore) tiba-tiba came alive dan ngomong ke gua “Papa! Aku anakmu Papa! Tolong cabut kutukanmu Papa! Aku janji ga bakalan jadi anak durhaka lagi! Aku capek harus jadi patung kucing-ikan begini papa! Aku phobia aer!”. Hohoho, kidding. The real one is, gua harus nahan boker dari Batam-Singapore, almost all morning till noon!

Dihotel pertama di Batam, kita dibangunin early in the morning, packing, dan sarapan jam 5 subuh! Semula semuanya biasa aja, gua join downstairs buat sarapan, roti, telor, dan susu, gua embat semua. But I wasn’t thinking kalo sarapan ini bakalan membawa kenistaan dalam hidup gua hari itu! Reaksi kebelet boker muncul pas di darmaga transit ke Singapore. Gua sempetin nongkrong dulu ditoiletnya, sambil nunggu keberangkatan feri. “Lumayan..” that’s what I thinking.

But thing didn’t change, diatas feri, perut gua ga bisa diajak kompromi lagi. All along the trip dan bus perut gw beneran ga bisa diajak kompromi. Malah jadi morning sick (gua ga hamil! Sumpah!!), komplikasi antara mules dan mual akibat goncangan feri+bus. Ini pasti karena susu yang gua minum pas sarapan tadi. Gua emang ga biasa minum susu cair pagi-pagi, bisa bikin mules. Gua coba sms my Dearly Beloved, curhat sama dia kalo bubunya lagi kena morning sick. Sapa tau bisa sembuh.

“oo gt.. y nnti kLo ktemu toilet, bubu izin aja. Drpd bubuny skit prut sharian. Y udh. Bubu baik2 y dsana. Jgn sakit. Jgn nakal. Jgn lpa icha. sayaang bubuku..”

Okay, sakit perut gw ga sembuh, malah jadi komplikasi mules-mual-dan kangen… arrrgh…

It was even getting worse, ketika gua harus tetap stay in touch with the group buat city tour keliling Singapore. Kancot-belel-rasa-mint dah!!

Gua akhirnya sujud sukur juga, waktu bisnya drop penumpang di China-town nya Singapore! Semua orang turun buat belanja, gua turun buat cari toilet! Dengan tampang pasti gua masuk kemall (itu kemaren mall bukan ya? Sebodo lah..) yang banyak tulisan Cina, orang-orang Cina, toko-toko yang tulisannya Cina semua! (Ya eyalah.. Kalo isinya empek-empek semua, berarti gua lagi di Palembang). Ketemu toiletnya, dan ada tulisan 10 sen ditempat duduk Koko Chinese yang jaga toilet. Gua balik lagi ke bus buat cari tukeran recehan.

Pak Peter lah, sang supir bus tercinta, yang dengan senang hati ngasih recehan 10 sen dua biji ke gua. Waktu gua mo ngeluarin dompet dia langsung bilang pake bahasa Indonesianya yang sounds logat Malay banget, “Sudah tidak apa-apa, dipakai saja uangnya”.. wow baku sekali bahasa engkau Pak Peter, diriku terbuat minder olehnya (halah). Sayang gua ga sempet foto-foto sama Pak Peter yang baik hati. Oh Pak Peter, jasamu kan kukenang selalu…

Muka nahan boker..

In a rush, gua balik sambil menahan gejolak bokong yang kian menggila ke dalam China Town. Si Koko Chinese masih disana. Tuh engkong pake singlet putih sama celana pendek sambil bawa kipas ditangannya, duduk dibalik meja yang ada tulisan 10 sen nya.

“Excuse me sir, is the room available?”, Tanya gua dengan lembut dan mendesah.

“*!$!($!@#)(!*#!*%R)(*!@#!@#%)!@&%*!@!#”, jawab si Kakek.

Anjrot, dijawab pake bahasa Cina alus kayaknya… Nih Kakek ga bisa bahasa Inggris gay a? Mampus. Ga liat ni Kakek kulit gua item-benderang gini? Mana ngerti gua bahasanya! Gua bukan cina…

“Pardon sir, I can’t catch what you’re saying…”

“!@(*^$!@&#*!@&(#&@!^$(!@&#@!)#&*!^#9*^!”, si Kakek tetep insist buat pake bahasa cina.

“Okay…” Muka gua udah hopeless.

“(!@$*!^@*$@!@(!)!(@&$!*” si Kakek terus nunjuk ke meja dia “10 sen”, he said.

Okay gua ngerti, maksudnya bayar dolo baru boleh masuk. I gave him the 10 cent, and rushed inside.

Gua masuk dan buka bilik pertama, wow.. ga ada tisu toiletnya. Gua buka bilik sampingnya, sama ga ada tisu toiletnya. Bilik terakhir gua masukin, bulu-kaki-direbonding!!, ga ada tisunya juga! Gua balik lagi ke depan, nemuin si Kakek-kakek cina..

“I’m sorry sir, I guess you’re running out toilet paper..”

“!@)$@*(@!&#@!&#(*!&@(#&!*&#(!&#*!”, jawab si kakek.

Gua bengong. Lagi.

“)*@!($*!@(!)(@&#*@!#&*!@#”, dia nunjuk lagi kemeja, ada satu bungkus kecil tisu, “5 sen”…

Great. Gua harus bayar 5 sen lagi buat bisa bersihin pantat. I gave him the next 5 cent, and rushed in again to the room. Si Kakek cina ngedumel-dumel pake bahasa cina dibelakang gua. Gua punya feel yang gede kalo dia lagi ngomongin gua. Darn it!

Lega.. Hajat terselesaikan. Tapi dengdam gua masih membara. Tadinya gua pengen ga pake tisu toilet-yang-gua-bayar-5-sen itu buat bersihin bokong. Pilihan gua sebelumnya adalah gesekin pantat kepintu toilet buat bersihin bokong, bikin gambar kontemporer dengan motif warna orange diatas putihnya warna pintu toilet (jangan dibayangin!), walo akhirnya gua cancel it, ga tega ngeliat orang berikutnya yang pake bilik itu jadi keracunan tinja, atau kena serangan jantung mendadak. Ga keren kalau entar dokter yang ngobatin dia nanya, “Apa yang membuat jantung tuan kumat? Makanan kolesterol? Shock?”, “bukan dokter, saya melihat eek dipintu toilet yang saya pakai! Eek di pintu, dokter! Eek dipintu!!”.

Kejadian kedua yang (masih) berhubungan dengan urusan toilet gua alamin di pagi pertama di Kuala Lumpur. Setelah sarapan pagi (all-you-can-eat!!!) morning sick gua balik lagi. Gua Cuma punya waktu terbatas, ketua rombongan bilang kalo bis bakalan berangkat dalam beberapa menit lagi. Gua manfaatin tempo yang singkat itu sebaik-baiknya. Gua lari ketoilet. Ada 3 bilik, dan 2 bilik pertama yang gua ketuk lagi dipake semua. Tinggal satu toilet lagi yang paling ujung. “Thanks God…”

Gua masuk, locked the door, buka ikat pinggang, resleting, pelorotin celana and… okay, we all know the next rituals, ga tega gua jelasin semuanya disini.

Feeling gua mulai ngerasa ga enak waktu gua renungin keberadaan gua ditoilet itu. I checked surround me, mata gua meneliti seisi ruangan. I thought the room was quiet different with the rest rooms. Ruangannya kayaknya lebih lebar. Closetnya juga berasa rada pendekan, dan dibagian sebelah kiri dinding ruangan kayak ada handheld yang kebuat dari besi gitu, deket banget dengan tempat gua duduk sekarang. Mirip dengan pegangan besi yang bisa diliat dirumah sakit-rumah sakit gitu, yang buat bantu pasien terapi berjalan. Uh-oh. Jangan-jangan…

Pas gua keluar toilet, semuanya menjadi jelas. Gambar yang kegantung dipintu yang tadi gua masukin beda dengan dua pintu disampingnya. Pintunya bergambar kursi roda. Mampus. Ni toilet buat orang handicap!

Orang yang make ditoilet sebelah udah keluar duluan, dan gua sadar banget, alisnya naek waktu liat gua keluar dari toilet khusus orang cacat itu. OMG gua salah tingkah. Apa karena baju gua? Muka gua? Bedak gua ga rata? Lipstik gua belepotan? Jangan-jangan dia suka ama gua? Kok dia liatinnya gitu banget sih? Duh jadi ga enak ni… Gimana dong? Ga mungkin kan gua ditembak ditoilet. Apalagi, ini kan toilet COWOK…

Well, gua simpulin dia kaget bukan karena terkesima liat tampang gua yang imut ini (muhahahaha) tapi karena kedodolan gua masuk ketoilet yang seharusnya ga berhak gua pakai. Tadinya, waktu dia ngeliat gua dengan alis naek pas keluar dari toilet gua mau teriak, “I can walk! I can walk! Did you see that? I’m not handicap anymore!! Mommy! Look at me! I’m walking! Yeeeeee… “ sambil lari keluar kamar mandi cowok. Pilihan lainnya adalah, gua langsung jabat tangan dia dan bilang, “Hey, How’r ya doin’? I’m a walking vegetable. Can I lick your eyebrow sir? It looks tasty…” sambil julur-julurin lidah. Paling enggak dia bakalan mikir kalau gua beneran handicap; Mentally Handicap.

For God sake, hal-hal yang kayak gitulah yang bakalan susah buat dilupain. Kalau gua cerita, “wow! Kemaren gua foto-foto didepan Petronas!”, that sounds really.. ordinary. Tapi coba kalo gua cerita, “wow! Gua dirampok (bukan secara harfiah) oleh kakek-kakek cina ditoiletnya China Town Singapore!”, Man! People bakalan minta lo cerita tentang hal itu. Dan kalo someday (Amin Ya Allah) gw punya kesempatan (yang gratis lagi.. ehem-ehem) buat jalan-jalan kayak gitu, gua bisa jadiin tempat-tempat tersebut buat jadi tempat kenangan yang ceritanya bisa gua share ke orang laen yang gua bawa.

“Liat sayang, toilet yang itu? Dulu pernah hampir aku eek’in pintunya..” cerita gw ke Istri gw nantinya in our honeymoon trip. Aaah… so sweet………..

Besok paginya surat cerai dan memo tergeletak di sisi ranjang gw yang kosong,

“Sayang, aku ga tau kalo kamu ternyata mentally handicap. Kita cerai.”