Gua emang pas banget lagi ga bawa remote control alih bahasa dari mandarin ke bahasa Indonesia, tapi dari gerak-gerik dan senyum “maap-dek-sayah-cuma-pake-belerang-buat-deodoran-ketek-saya” nya si ibu, kayaknya ga ada transaksi jual beli yang bakalan terjadi. Apalagi tuh ibu-ibu megangin ketek dia mulu, mungkin mau bandingin yang mana yang lebih ampuh wanginya, parfum itu ato aroma jari dia yang abis dijepit diketeknya (sebenarnya sih kedua tangannya dilipat didada, itu loh, pose biasa orang-orang kalo lagi diri, jadi kesannya jari-jari tangannya dijepit diketek gitu.. muhahaha)
Si cewe ngeliat gua yang lagi dudukin travel bag sambil pegang-pegang handphone. Pura-puranya sih ngetik sms, padahal sebenarnya ngitungin berapa lagi sisa duit gua didompet pake kalkulator handphone.. :P
She approached me dengan penuh percaya diri. Senyum tersungging lebar, yang bikin gua yakin banget; ni Sales-girl is well-trained by her agency. Rambutnya melambai-lambai pas dia jalan. Walau cuma pake kaos lengan pendek dan jeans, dia keliatan aduhai banget. Sayang gua udah punya pacar (and I love her a lot), kalo engga ni cewek udah gua masukin koper, gua bawa pulang, kasih formalin, terus pajang dikamar! Dengan penuh percaya diri dia deketin dan nyapa gua.
“Hi, are you interested to try our new product?”, dia mulai buka omongan.
Sayang banget, walo mukanya cakep dan englishnya lumayan, logat Chinese dia yang kebanyakan “aaa” dan ngomongnya cepet banget, terus pronounciationnya juga yang bikin sakit kuping, dan suaranya yang kelembutan, bikin kuping gua ga bisa nangkep satu katapun dari sapaan dia barusan. Yang gua tangkep ga jauh beda dari lagu rap penyanyi-penyanyi korea yang pernah (ga sengaja) gua liat video klipnya diyoutube, parahnya dipercepat 5 kali. Spontan aja gua jawab;
“I’m sorry , I only speak in English”, sambil senyum-senyum najong-bencong.
“I am speaking English now…” kata si cewek ngotot.
“ err.. you don’t sound like one”, bales gua.
Ato dalam bahasa Indonesia;
“oh, masa?”, dengan nada sinis banget… :P
Gua masih keukeuh ngejawab dengan senyum penuh pesona, berharap ni cewek kepincut dengan senyum gua dan minta alamat email, dan berjanji bakalan datang ke Indonesia buat nyusul gua setelah jualannya laku. Hayah..
“am I too fast? Okay, me will speak slowly..
Dia mulai jelasin kelebihan parfum yang dia jual. Yang gua bisa tangkep, parfumnya itu wangi banget sampe satu tetesan bisa tahan sampe tiga hari, katanya sambil netesin satu tetes parfum ketangan gua. Wow! Gua ga perlu mandi selama tiga hari kalo gitu! Suatu terobosan luarbiasa yang bisa dilakukan umat manusia! Katanya lagi, harga parfumnya sebenarnya sekitar 100$S gitu deh, cuma karena lagi Sale, gua bisa dapetin tuh barang cukup dengan 50$S aja, ditambah dengan bonus tas jinjing yang berlabel sama dengan parfumnya kalo gua niat beli saat itu juga. Wow, benar-benar tawaran yang menarik bukan?
Cuma emang lagi apes, atau ni sales-girl emang salah pilih target, dari sekian banyak orang di situ, kenapa dia harus pilih gua? Karena muka gua yang imut? Senyum gua yang manis? Atau karena bau ketek gua yang tercium dari jarak ratusan mil jadi dia mikir “ni orang bener-bener BUTUH parfum deh”?
Maapkan daku oh sales-girl yang manis, gua ga tertarik sama parfum lo. Bukan hanya karena gua udah beradaptasi dengan liarnya sehingga sanggup menahan bau ketek gua sendiri, dan emang enggak megang dollar Singapore lagi, terus juga, koper gua udah terlalu penuh. Gua ngutil sisiknya Merlion dan gua takut ketauan orang-orang kalo gua buka koper gua ditempat umum nantinya. Akhirnya gua coba cari alasan paling halus buat nolak beli parfum dia.
“Well, the bad news is, I have no dollar with me now.. Sorry”, walau gua yakin banget jawaban gua bakalan terkesan “gila ni cowok.. ganteng-ganteng ga punya duit…” di otaknya si sales-girl imut, gua ga peduli. Orang ganteng ga selalu harus kaya kan? (orang ganteng mana yang lagi kita omongin ini ya?)
Si cewek bilang “Okay” terus senyumnya langsung ilang. Dia pindah ke Mario, anak satu group tour gua juga yang baru dateng entah darimana. Dengan badan segede itu, gua ga yakin kalo dia diterbangin oleh angin terus tiba-tiba muncul berdiri disamping gua. Gua tarik kesimpulan, kalo sebelumnya ada orang laen yang berdiri disitu dan pup. Karena terkontaminasi oleh keringat dan bau ketek manusia yang lalu lalang, terjadi perubahan genetika yang akhirnya mebuat sang pup berubah bentuk menjadi tubuh manusia; si Mario. Hohoho.. becanda… :P Anyhow, pilihan si sales-girl imut buat nawarin parfumnya ke Mario, juga bukan pilihan yang tepat.
Belum kelar si cewe jelasin tentang produknya, Mario langsung nyelonong ngomong “How much?”
“50$S ..” bales si sales.
“10” kata Mario. Mampus, ga punya udel ni anak. Sebotol parfum ditawar harga Combo 3 KFC?
“okay 45”, si sales coba ngalah.
“10”.
“No, 30..” bales si sales lagi.
“10”, Mario masih ngotot. Hebat, gua salut… Kelak engkau pasti bisa menjadi pengusaha sukses dengan kepercayaan diri yang lo punya sekarang, nak!
“25.. just becoz’ it’s sale-day..”
“10” si Mario ngotot. Gua mulai curiga, sebenarnya Mario bukan niat nawar, tapi emang angka yang dia hapal cuma angka 10.
“OK bye..” Si sales langsung pergi. Dia nemuin temennya (yang kayaknya sesama sales-girl juga) terus ngomong sambil nunjuk-nunjuk kearah Mario. Gua 100% yakin kalo tuh cewek lagi ngerencanain nyantet si Mario, atau paling enggak, dia sedang ngasih contoh sama temennya sambil bilang “itu tipe pembeli yang harus kita hindari, dan tipe cowok yang jangan pernah dipacarin! Pelit…”
“enak aja mau ngibulin gua..” Mario senyum-senyum najong.
Se-udel-lu lah… gua cuma bisa senyum.
Anyway, itulah yang bikin fun kalau kita berpergian dalam kelompok. Selaen aman, kita juga bakalan dapat pengalaman-pengalaman yang mungkin enggak bakalan didapatin kalo pergi sendirian. Lo ga harus menikmati setiap moment bersama (apalagi dibeberapa situasi, kita harus berpergian bareng orang yang ga sehati sama kita, jadi lebih sering gondok-gondokan daripada have fun), tapi paling enggak, lo bisa belajar banyak dari moment-moment tersebut. Mungkin salah satunya waktu berbagi tempat di meja makan yang sama.
dari kiri, Dede, Gua, Om Deddy, Melon, Carol, dan Frans. Liat dibelakang kita, Petronas? Yang ada dalam pikiran bukan "wow, tinggi banget.. Arsitek nya sapa y?" tapi, "wow, tinggi banget! Kalo pipis dari paling puncak kira-kira waktu jatuhnya berapa lama ya?"
Well, seperti yang diketahui, temen nongkrong sejati adalah temen yang sehati sama lo. Or paling enggak, yang sependapat sama lo. Dan kebetulan, temen-temen yang gua maksud juga ada dalam rombongan touring kemaren, anak-anak English club gua, Ganx of Debaters, AKA GOD. Lebih tepatnya gua, Frans, dan 4 orang junior, Dede, Melly, dan Carol (yang semuanya Chinese, walau si Carol gua pikir sebelumnya adalah Batak. Karena rambut dia keriting) dan yang terakhir Pras, meskipun kadang jadi objek manipulative kita untuk dikerjain, pura-pura ga kenal, ato sampe terbesit niat jahat buat masukin dia dibagasi pesawat, terus tiket pesawat punya dia mau di-caloin aja buat nambahin duit jajan.. muhahahaha (sinister laugh).
Si trio Chinese benar-benar sangat membantu ketika disana, soalnya mereka punya tendency sangat besar buat bantu-bantu kita nawar belanjaan di Singapore ntar, dengan bahasa mandarin mereka tentunya. Walau akhirnya diketahui, ga ada satupun dari mereka bertiga yang terlalu paham mandarin kecuali si Melly. Sayangnya anak satu ini rada tulalit. :P
Mereka juga cukup ngebantu buat jadi tester makanan, abisnya kebanyakan restoran yang dikunjungin itu Chinese Restaurant. Gua minta mereka buat jadi tester apakah ada makanan yang haram dalam sajian yang akan kami santap, atau sekedar nanya-nanya apa nama makanan yang lagi kita makan. Which sometimes, juga enggak ngebantu-ngebantu amat.
Trio cina! Melly, Dede, Carol. Gua masih ga percaya kalo Dede itu chinese, soalnya dia sama itemnya sama gua. Dan Carol, rambutnya dulunya keriting, dan gua kira di orang batak. Namanya itu loh, Carolina Napitupulu.
Sekali pas lunch, ada sate yang disediain. Gua yang emang terkadang kalau makan ga pake otak (ya eyalah, kan pake mulut?) langsung embat semua makanan yang ada. Gua udah abis 2 tusuk, tiba-tiba dede yang duduk disamping gua bisikin kuping,
“Kak, kayaknya ini ibab (babi) deh…”
“yang bener loh? Sate ini?”, gua langsung balikin sate yang gua pegang ke piring. Anak-anak muslim yang laen pada celingukan.
“ga tau sih, coba tanya Melon?”, Dede emang biasa manggil si Melly pake Melon. Emang anaknya bulet banget sih, pantes-pantes aja kalo dipanggil melon.
Gua liat kearah Melon.
“Sapi kok, kak…” jawab Melly. Dia juga makan sate yang sama.
Thank goodness.. gua lanjutin memuaskan birahi gua akan sate tersebut. Dasar Dede-dudut-kamu!
Kejadian yang sama terjadi waktu breakfast all-you-can eat di salah satu hotel di KL. Ngeliat semua makanan di buffet yang bisa lo ambil semua, gua ga nyia-nyiain kesempatan itu. Sereal, susu, jus ketek (rasanya asem, dan gua ga tau itu terbuat dari buah apa, jadi namanya jus ketek), scrambled egg, daging asap, beef, sosis, rollade, roti bakar.. semuanya gua embat! Kita duduk bareng disatu meja yang sama. Semula biasa saja, sampe ada yang nyeletuk.
All you can eat!! Liatlah tumpukan piringnya sodara-sodara! Tempat duduk yang kosong itu adalah kursi saya! Dan lihat! Ada berapa piring-mangkok kosong disisi meja makan sebelah saya? Tiga piring! Satu mangkok sereal!! Muhahahahaha
“kayaknya ini bukan daging asap deh… tapi bacon...”
Glek. Gua udah abis 5 iris tadi. Gimana dong? Gua kan mana tau kalo ini bacon?
“emang bacon apaan ya?”, si Pras nanya. Jawa udik! (maap sebelumnya, tapi terkadang gua emang rada rasis sama tuh anak-anak.. suka gua panggil “Cina!”, “Jawa!”.. ato “Homo lo!”, “Kancut lo rasa mint!”, ato “Najis lo ah!”. Saya mohon maap atas dosa gua selama ini….)
“babi dodol..”
“babi dodol? Emang ada?”
Okay gua udah mulai sedikit emosi dan pengen panggang muka ni orang pake cetakan kue. Terus gua tulisin “Azab Pipis Enggak Pernah Cebok” di muka dia. Alhasil, selidik punya selidik, tu daging asap sebenarnya juga daging sapi. Emang dasar tuh cina-cina! Ga bisa bedain sapi ama babi! Gua aja bisa! Kalo misalnya dagingnya digesek-gesek pake pisau terus duit dalam dompet lu ilang, berarti itu daging babi! Dia lupa matiin lilin, terus digebukin orang-orang ampe mampus, dan berakhir sebagai daging asap. Makanya, kalo ngepet inget waktu dong! Babi..
One memory yang ga bakalan terlupakan, mungkin kalo berkaitan dengan mistis. Ya! Itu yang gua alamin kemaren! Salah satu kamar hotel yang gua tempatin, ada setannya.
Selama touring kemaren, gua selalu sekamar sama Frans dan kak Deddy (sebenarnya Mr. Deddy, tapi karena kita dah akrab banget, anak-anak manggil dia Kak.. gua manggil dia Om. Karena sering dijadikan objek pelecehan seksual sama dia.. hohohoho.. kidding). Ga ada kejadian aneh, seaneh yang kita alamin di Radius Hotel di Kuala Lumpur.
Disana kita kebagian sekamar lagi. Abis buka sepatu, gua langsung keluar kamar, mao kekamarnya Melon dan Carol buat nitip jajan sama tukar ringgit (si Carol gw panggil Monex Changer berjalan.. soalnya semua anak-anak nuker Ringgit ke dia. Dia punya stok banyak.. :P). Soalnya mereka niat mao jalan-jalan malem bentar, jadinya sekalian gua nitip makanan sama minuman. Waktu gua mo balik kekamar, gua mondar-mandir doang dikoridor. 1531, 1532, 1533, 1532,1531… er, 1532, 1533,1531, aaaaaaaaaaaarghhh!!! Gua lupa kamar gua nomor berapa!
Gua balik lagi kekamar Melon, mo numpang nelpon. Solusi paling ampuh adalah coba telpon satu-satu ketiga kamar tadi. Sapa tau yang angkat Om Deddy ato Frans, jadi gua bisa tau kamar nomor berapa yang gua tempatin. Melon sama Carol duduk dibelakang gua sambil nungguin gua nelpon. Kamar pertama yang gua telfon, 1531.
Tuut. Tuut. Tuuut. Okay, kosong.
1532. Tuut. Tuut. Tuuut. Kosong juga.
1533. Tuut. Tuut. Tuuut… Kosong juga! Mampus… Gua inisiatif buat coba sekali lagi. Sapa tau mereka lagi dikamar mandi. Gua coba secara acak sekarang. Gua telfon 1533, dan hasilnya sama. Ga ada yang angkat. 1531, juga ga ada yang angkat. Tinggal 1532, dan feeling gua mengatakan kalo itu kamar yang gua tempatin. Gua dial 1532. Nyambung. Dan ada yang angkat.
“Halo, Frans?”
“Hello?”, yang ngangkat suara cewek, dari suaranya kayaknya dia Chinese, rada berumur gitu, mirip suara nyokap-nyokap. Gua langsung tutup telfon. “Kok cewek?”
“Coba Tanya anak bawah kak, sapa tau ada yang inget nomor kamar lo?”
Gua turutin kata mereka, dan dial nomor kamarnya si Dede.
“De, lu inget kamar gua nomor berapa ga?”
“Elo ya kak, tunggu gua nanya bentar..”, si Dede ngomong sama orang belakang dia, terus balik lagi jawab telfon gua, “1532, kak”.
Jejejejenng….
“Yakin lo, De?”
“Iyeeh.. Orang Kak Frans ama Kak Deddy ada dikamar gua kok. Tadi gua nanya ama mereka langsung”.
Jejejennnng!
Ini semakin membingungkan sodara-sodara! Kalo Frans ama Om Deddy ga ada dikamar, lalu siapa suara cewek yang ngejawab telfon dari kamar 1532 tadi???
Gua keluar kamar dan menuju 1532.
Gua keluar kamar dan menuju 1532.
Gua ketuk pintunya, ga ada yang nyautin.
Gua fikir, mungkin ada anak cewek dari rombongan yang maen ke kamar, terus angkat telfon gua tadi. Ga lama gua ketuk-ketuk pintu, Frans sama Om Deddy keluar dari Lift baru berangkat dari lantai bawah.
“Hehehehe.. lupa kamar sendiri lo, Ji?”
“Tadi yang ngangkat telfon 1532 cewek lo! Makanya gua pikir kalo gua salah kamar!”
“Ah.. Sumpeh lo?!” Om Deddy ngikut-ngikut..
Gua cerita tentang kejadian gua nelfonin tuh kamar-kamar satu-satu. Sampe didalem, kita liat, emang ga ada sapa-sapa dikamar itu.
“Terus yang angkat telpon gua tadi sapa dong???”
No comments:
Post a Comment